Petite blague du matin

Excellent ce truc

je l imprime

trop fort !!

Allez une petite pour bien démarrer la journée :


L'père Victor est allé en ville voir l' Docteur.

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.

Le medecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard, v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?
- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

lol

la salope mais la salope

vite je m achete un fusil

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse..

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Osée ... mais EXCELLENTE







Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir.

Lui :
- Oh, alleeez !
Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

Elle :
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

Lui :
- Oooh alleeez !
Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

Elle :
- P A S Q U E S T I O N. C'est trop risqué !...

Lui :
- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

Elle :
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.

Lui :
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit

Elle :
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

Lui :
- Je t'en suppliiiiiiiiie...

Elle :
- Donne-moi une seule bonne raison !

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
"Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !".

Excellent !!

Leçon de français....

A prendre à la rigolade bien sur !




- Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

- Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de te taire

- Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

- Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

- Chewbacca : Divinité portugaise

- Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

- Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

- Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

- Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

- Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

- Une pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

- Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

- Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

- Boule de flipper : Testicule de dauphin

- Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

- Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

- Fifty Cent : Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

- Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

- L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les choses en disant "bien joué" !

- GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Excellent, mais tellement vrai par moment ... lol

Quatre amis passent des semaines à planifier une
sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y
aller, scène à l'appui.

Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper
et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour
convaincre ta femme de te laisser venir ?

- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis
dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant
ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper
sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle
m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...

Elle m'a dit :
- « et maintenant, fais ce que tu veux ! » ....et me voilà !!!!

Mortelle celle la

Deux femmes rentrent chez elles très très tard et complétement ivres, quand soudain elles sont prises d'une grande envie de petit coin. Devant le peu d'autres alternatives, elle se décident à sauter le petit muret du cimetierre pour aller se vider la vessie.
Le besoin assouvi, elle rentrent tranquille...

Le lendemain matin, le mari de l'un appelle le mari de l'autre :
-"Dis-donc, tu sais où elles étaient, toi, nos femmes, hier soir ? Figure-toi que la mienne est rentrée sans sa culotte...
- M'en parle pas, dans la culotte de la mienne y'avait une banderolle où y'avait marqué : "on ne t'oubliera jamais." Et c'était signé par toute la caserne des sapeur-pompier..."

lol pas mal celle la

et les maris ils etaient ou hier soir hein

Quatre vieilles catholiques discutent autour d'une tasse de thé.

La première se racle un peu la gorge et déclare :

-" Mon fils, il est devenu curé. Et chaque fois qu'on le voit on lui dit "mon père"."

La deuxième rétorque ;
-"Le mien est cardinal. Quand on le voit, on dit "votre éminence"

La troisième, très fière :
-"Le mien est devenu pape. Quand on le voit, on dit "Sa Sainteté".

La quatrième ne dit rien... Puis finalement se lance :
-Le mien fait 1m90, il est beau, musclé et stripteaser...et quand il enlève son slip, on dit "Oh mon Dieu !"

...

Excelente !

Trop sympa !

Un homme, style élégant, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie
gras, saumon, etc ....

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking
L'homme élégant : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

L'arabe : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !

L'homme élégant : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

L'arabe : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes.

L'homme élégant : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !

L'arabe : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

L'homme élégant : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

L'arabe : Z' êtes sûr, pace qu'y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est nombreux .....
L'homme élégant : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!

Au guichet de la poste ... Histoire vraie

Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste.Mais quelle répartie !!!



Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Elle se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir effectuer leurs opérations. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:


- JE dois encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !


- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.


Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l'entende:


- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:


- Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer. Merci.


Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : "Je T'ENCULE, salope" !


Sans broncher, la guichetière sourit et dit:


- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! !

Superbe !

TEST D' EMBAUCHE DANS LA POLICE


Un homme veut s'engager dans la Police.
Le gradé qui le reçoit lui dit :
"Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il pose un revolver sur le bureau et lui dit :
"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
"Pourquoi le lapin ?"
" Bonne réponse", dit le gradé :
" Vous commencez demain."